[Info] Blagues et rien que des blagues ici ...

signa · Nouveau **Hors-ligne**

il est 19h40 et plus rien à faire

allez, je me lance:

Il n'y a que deux règles professionnelles à respecter:

#1 Le chef a toujours raison
#2 Quand le chef fait des erreurs, veuillez relire la règle #1

signa · Nouveau **Hors-ligne**

Un beau mec se fait hospitalisé pendant quelque temps. Des infirmières se bousculent pour prendre soin de lui, lui apporter des médicaments, le laver, etc. Et des remarques sont différentes…
Une infirmière senior « Ihh, cet homme se fait tatoué ADAM sur son truc. »
Une jolie petite infirmière « Mais je te jure, c’est plutôt AMSTERDAM ! »

cyberseb · Connaisseur **Hors-ligne**

ca pese combien un pet?.........rien? oups....j ai du faire dans mon froc Shocked

B-NeT · Habitué **Hors-ligne**

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec
elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille le
rabin lui explique :
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de
faire
les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer
une
petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain." Le gars sort de là extrêmement
surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange
et
avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite
l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié
nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les
vendons
au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.

Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité.Prends ce saucisson et
reviens
demain."

Le gars sort un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "

"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit
métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié
je
l'ai répartie dans la famille."

Très bien !" S'extasie le rabbin. "Eeeeet....qu'as tu as fait de la
peau?

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre
fille
et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

B-NeT · Habitué **Hors-ligne**

Dans une boîte de nuit, Raffarin rencontre 3 jeunes filles : 1 rousse,
1blonde et une brune.
> S'asseyant à côté de la première, il lui dit :
> - Je suis Jean Pierre Raffarin, chef du gouvernement, combien me
> prends tu pour passer une nuit avec moi ?
> La fille lui répond :
> Pour vous Mr Le 1er Ministre, seulement 75.
> Se tournant vers la blonde :
> - Et toi combien ?
> - Pour vous Monsieur, seulement 45.
> Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
> - Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les
> impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir
> votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le
maintenir
> aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi
douce,
> délicate et profonde que vous le faites en baisant les français,
alors
> là, pour vous, Monsieur Raffarin, ce sera gratuit....

cyberseb · Connaisseur **Hors-ligne**

un homme fait un trou dans la glace et commence a pecher quand un voix venue du ciel lui dit
-"y a pas de poissons ici

l homme s eloigne, fait un nouveau trou et la meme voix
-"y a pas de poissons ici"

apres plusieurs trous , l homme demande
-"mais qui etes vous, qui me parle"

et la voix repond
-"le directeur de la patinoire"

ok.....je

Merline · Connaisseur **Hors-ligne**

T'es assis dans ta voiture et à ta droite y'a une ambulance avec les girophares en action, à ta gauche un camion de pompier toutes sirènes hurlantes, au-dessus de toi un hélicoptère dont les lumières balaient tout le monde.
Soudain, tout s'arrête Shocked

Qu'est-ce que tu fais ?...

Ben tu sors du manège, le tour est fini Laughing

Dusters · Modérateur **Hors-ligne**

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir
un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

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Une fille dans un bar se plaint qu´elle n´a pas d´assez gros seins.
Un gars soul va la voir et lui dit :
- J´ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus.
Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ben.... Regarde, ca a bien marché avec ton cul !

papyzolo · Régulier **Hors-ligne**

Qu'est ce qu'une blonde dans un garage pendue par les pieds a une poutre ?

Une clef a pipe

Exosud · Connaisseur **Hors-ligne**

papyzolo · Régulier **Hors-ligne**

BLONDE toujours- Rolling Eyes

Le marchand de tissus

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce
qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se
décide

enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows!"

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ECOLE - Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :

> > > >"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

cyberseb · Connaisseur **Hors-ligne**

une blonde entre dans un garage :
-bonjour, je voudrais le bouchon 710 pour ma voiture
le garagiste regarde dans son catalogue, pas de reference 710, il appelle un collegue, qui ne connait pas non plus.....appelle un autre garage, rien....l affaire monte jusqu au siege du constructeur ou la, un ingenieur demande
-"pourrais t elle faire un dessin de ce fameux bouchon"

la, la blonde dit
-"mais j ai mieux, j ai une photo.....regardez : http://my.execpc.com/~davewrit/710.jpg "

Marteau

signa · Nouveau **Hors-ligne**

Enlève la culotte, et un bikini deviendra un beau cul nu…

sandye54 · Connaisseur **Hors-ligne**

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?

ramses2 · Connaisseur **Hors-ligne**

Mr. Bill Gates est l'actionnaire principal du laboratoire qui fabrique la pilule Viagra. Comme quoi, s'il en agace certains, il en fait bander d'autres ! (Source : France 2. Infos du 11/10/9 Cool

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La question que l'on se pose :

Billou va-t-il commercialiser le Viagra de la meme facon que Windows ?
Vous imaginez un peu l'assistance telephonique ?

- Bonjour, ici le support technique Microsoft(c) Viagra98(c).
- Bonjour, j'ai un probleme de, heu, configuration...
- Je suis a votre ecoute.
- Ben, heu, voila, c'est quand je fais la brouette bigoudaine, juste apres une turlute avec option "emulation Bois de Boulogne", j'ai la couille gauche qui gonfle comme une pasteque...
- Vous avez quoi comme matos ?
- Heu, mon 21 cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'a maintenant, il marchait au poil...
- Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrader en 23 cm. Quelle frequence ?
- 120 coups/minute. C'est pas assez ?
- C'est vraiment pas terrible, mais ca devrait marcher quand meme. Pensez a upgrader en 300 coups/min. Et vous utilisez quoi comme preservatif ?
- Ben, des Durex Vanille Fraise, comme toujours...
- Ah ben voila ! C'est incompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft(c) Condom(c) 98(c).
- Ah bon. Et ma couille gauche va degonfler ?
- Non, la droite va gonfler et ca retabliera la symetrie.
- Mouais. Et ou je peux trouver des M$ Condom 98 ?
- C'est distribue gratuitement avec l'abonnement a Microsoft(c) Partouze-entre-Hommes(c) 97
- Ah... Ca va pas etre incompatible avec ma copine, ca !
- Votre copine ?... Je n'ai pas d'infos la dessus, c'est pas un produit Microsoft(c).
- Bon. Merci quand meme.
- A vot'service."