[Info] Blagues et rien que des blagues ici ...

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.

Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute...

Rolling Eyes

thibrol · Régulier **Hors-ligne**

Bonjour,

Votre message posté dans le topic

Les forfaits Fibre Free, gratuits ?

a été supprimé pour la raison suivante :

*hors sujet*

Détails :

Ce n'est pas Ariase qui donne le prix d'un
abonnement Free, mais Free

Merci de votre compréhension,

Very Happy

cela m'a fait rire car je n'arrivais pas à trouver le tarif sur le site de Free Very Happy

et j'avais donc mis le premier lien clair trouvé sur google Wink

thibrol · Régulier **Hors-ligne**

Les gens jugent sur les apparences !
Brave bête

Une femme prenait le vol de Seattle-San Francisco.
De façon inattendue, à cause d'un problème technique, l'avion a été dévié vers Sacramento en cours de route.
Avec cette escale imprévue,
l'agent de bord expliqua qu'il y aurait un retard, et que si les passagers
voulaient descendre de l'avion, ils pourraient remonter à bord dans 50 minutes.
Tout le monde descendit de l'avion, sauf une dame qui était aveugle.
En passant à côté d`elle, un homme l'avait remarquée et il pouvait dire que la dame était aveugle parce
que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège, en face d'elle, pendant tout le vol.

Il pouvait aussi dire qu'elle faisait ce vol régulièrement, parce que le pilote s'étant approché d'elle,
et l'ayant appelée par son nom, avait déclaré, "Kathy, nous serons à Sacramento pendant presqu'une heure.
Voulez-vous descendre pour vous dégourdir les jambes?"

La dame aveugle dit: "Non merci, mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. "
Imaginez le tableau:

Toutes les personnes., dans la zone d'embarquement, se sont arrêtées subitement quand, en tournant la tête,
ils ont vu le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide!

Pire encore, le pilote portait des lunettes de soleil!

Les gens se sont éparpillés.
Ils n'ont pas seulement essayé de changer d'avion, mais ils ont essayé de changer de compagnie aérienne!

Histoire vraie..

Passez une belle journée et rappelez-vous...

thibrol · Régulier **Hors-ligne**

Ah, çà fait plaisir !!!

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser
« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! » ... ?
Alors, vous allez adorer l histoire.

J'étais assise dans la salle d attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste
quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais
si cela pouvait être le même garçon pour qui j avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était
bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique...

Après qu il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s il était allé au lycée Henry IV.
- « Oui », m a-t-il répondu.
- « Quand avez-vous eu votre bac ? », ai-je demandé.
- « 1972.Pourquoi cette question ? »
- « Eh bien, vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamée.

Alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours »...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Un homme élève des chevaux dans pré. Il en a beaucoup. Mais jour après jour, quand il compte ses chevaux, il remarque qu’il en manque toujours un de plus que la veille.

En effet, le pré est situé à côté d’un ravin et les chevaux s’y jettent un par un.

L’homme met donc une barrière à son pré. Le soir en comptant ses chevaux, il remarque qu’il en manque encore un.
Alors il décide de consulter un spécialiste. Celui-ci lui conseille de mettre un âne dans le pré.
L’homme est sceptique mais il essaie quand même et met Pétro (l’âne) en plein milieu du pré.

Le soir, il va pour compter ses chevaux et trouve le bon compte. Il est ravi.
Mais savez-vous comment ça se fait ?

Parce que Pétro l’âne retarde la chute des chevaux…

Rolling Eyes

jean-louis · Modérateur **Hors-ligne**

Hum.....

c'est plutot tiré par les cheveux ton histoire Laughing

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
- C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
- Marcel ! Amène-toi ! Il est revenu le type qui a ch*é dans ton cor de chasse !...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

La dinde au whisky :

1. Acheter une dinde d’environ 5Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8. Se bercer 3 berres de whisky.

9. Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde

10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriàre la bravate – non – la cravate.

11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la p*tain de borte du bour et reburner –non- revourner –non- recourner –non- enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

12. Se pruler la main avec la p….. de borte du bour en la refermant.

13. Essayer de s’asseoir sur une p….. de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14. Buire – non – luire – non – cuire – non+- ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

15. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.

16. R’tirer le four de la dinde.

17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de à nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout …

20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22. Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la maison la veille, et pendant le reste de la journée.

Bon réveillon et joyeux Noël !!! ... Laughing

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Minuit, un type hurle en bas d'une HLM. Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage:
- Ehh ! Nono ? Jette-moi un oinj... Ehh, Nono... un oinj !

Nono ne répond pas, il insiste :
- Ehh, Nono, ziva, Donne-moi un oinj !!!!

Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- S'il vous plait, Silence… c'est Kippour !

Et l'autre :
- Ziva c'est pour oim !...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !...

Rolling Eyes

samibab · Connaisseur **Hors-ligne**

Encore une redite d'il y a six mois !

Lap_R · Connaisseur **Hors-ligne**

C'est une habitude : il les poste une première fois et quand il les a comprises, il les reposte !

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:

Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.

Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.

Étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.

Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"

"Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"...

Rolling Eyes