[Info] Blagues et rien que des blagues ici ...

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

Faite gaffe les filles : http://tempsreel.nouvelobs.com.....gorge.html Laughing

sofies · Connaisseur **Hors-ligne**

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.

Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Baboun · Connaisseur **Hors-ligne**

L'histoire ne dit pas si c'est un Wallon ou un Flamand!

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps :
" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."

"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!

Exosud · Connaisseur **Hors-ligne**

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

Cool

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri, j'ai envie ...
- Non, c'est pas possible, écoute tu ne t'es pas épilé le trou de balle depuis deux mois et j'ai oublié la vaseline....
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-restaurant, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de quinze minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Patiente, la mamie fait le pied-de-grue devant la porte pendant trente minutes, puis elle appelle un contrôleur, pensant que la personne à l'intérieur est peut-être victime d'un malaise car personne ne répond quand elle frappe à la porte.

Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilleset un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses.

Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des homos :
- Oh vous ça va à la SNCF!!! On commande un jambon-beurre et vous nous refilez un jambon moutarde !!!

Baboun · Connaisseur **Hors-ligne**

J'la connaissais pas celle là, elle vaut le détour!

jeffbeback · Connaisseur **Hors-ligne**

Un français qui vit depuis quelques temps en Angleterre est amoureux d'une anglaise (haaa, les p'tites anglaises ....).

Sa vie professionnelle lui impose de revenir en france.
Il demande alors à sa dulcinée si elle veut bien l'accompagner en france. Celle-ci accepte avec enthousiasme.

Vu qu'elle ne parle pas vraiment français, il lui propose un petit "jeu" :
"Tous les matins, avant de partir au travail, je te donnerai un mot avec lequel tu trouveras une phrase avant mon retour."
"Well my love"

Premier matin, il lui 'donne' le mot "chien".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'chien' ? "
"Oui : aujourd'hui, j'ai promené le chien."
"Très bien ma chérie".

Deuxième matin, il lui 'donne' le mot "voiture".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'voiture' ?"
"Oui : aujourd'hui, j'ai conduit le voiture."
"Bien. On dit LA voiture, mais c'est très bien."

Troisième jour, il lui 'donne' le mot "mouton".
"Bonsoir chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'mouton' ?"
"Euh ... no, J'ai pas trouvé ...."
"C'est pas grave ma chérie, tu progresses de jour en jour, une défaillance, ça arrive .... je t'aime."

Ce soir là, comme d'habitude, ils font quelques galipettes dans le lit.
À un moment, le femme s'affole et annonce à son homme :
"Chérie, j'ai trouvé une phrase avec mouton !!!!!!"
"Vas-y ma chéie, je t'écoute."
"Il est mouton bite ! "

sofies · Connaisseur **Hors-ligne**

Allez sur le site suivant et cliquez sur le gros bouton (circulaire) bleu :

http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

C'est du japonais, mais il y a pas besoin de comprendre le japonais.

Le but, c'est de faire passer tout le monde de l'autre côté de la rive :

Mais évidemment, il y a quelques contraintes :

- Le radeau ne peut transporter que 2 personnes au maximum.
- Seules 3 personnes savent conduire le radeau: la mère, le père et le policier. Sans l'un d'entre eux a bord du radeau, il ne bougera pas!

- Le voleur ne peut rester avec aucun membre de la famille sans la présence du policier. (logique)
- Le père ne peut rester avec aucune de ses filles sans que la mère ne soit présente. (tradition japonaise sûrement )
- La mère ne peut rester avec aucun de ses fils sans que le père ne soit présent.

- Et je rappelle que le but, c'est de faire tout le monde passer de l'autre côté de la rivière.

Bon courage !

roland17 · Connaisseur **Hors-ligne**

salut,

mdr je n'ai réussi que de faire passer le pere et la mere ! ben les morveux n'ont qu'à rester de l'autre coté Laughing

Dusters · Modérateur **Hors-ligne**

Tout le monde est de l'autre coté... C'est quoi qui est compliqué ? Shocked

roland17 · Connaisseur **Hors-ligne**

ça doit etre la peur de l'eau ! mes neurones sont noyés Laughing

bravo ingla !

sofies · Connaisseur **Hors-ligne**

Bravo, Ingla !

Du coup je viens de réessayer et j'ai réussi Laughing

Guillaume_M · Modérateur **Hors-ligne**

C'est bizarre ce truc

Edit : ouf ! je viens de réussir à l'instant. Cool

De ricou · Connaisseur **Hors-ligne**

Moi ils veulent pas partir ! sont très bien tous là où ils sont ! Laughing