[Info] Blagues et rien que des blagues ici ...

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Le gouvernement à décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulot

afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les

Fonctionnaires. En voici un extrait:

- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière….

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y vais, moi !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

Mais il arrive enfin, complètement épuisé sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Rolling Eyes

mat49_90 · Connaisseur **Hors-ligne**

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…

Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un imbécile à côté qui répond à toutes mes questions !

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Sur la route un autostoppeur fait signe aux voitures de passage, les autos sont plutôt rares et il faut être patient. Mais une voiture s’arrête !
C’est une magnifique Mercédès SLK dernier modèle
-« Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche »
L’autostoppeur, un peu naïf, répond qu’il est socialiste et antilibéral !
-« Dommage pour vous » répond l’automobiliste qui démarre en trombe…

Quelques minutes plus tard…
C’est une splendide BMW qui s’arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu’il est socialiste. Et l’automobiliste tout comme le précédent démarre en trombe…
C’est débile se dit le gars, la prochaine bagnole qui s’arrête, je lui dit que je suis de droite, libéral et Sarkoziste et on verra !
Une troisième voiture s’arrête !
Une Porsche 911 !
Au volant c’est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture ! Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est.
Il hésite et puis… Cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu’il est de droite, libéral et Sarkosiste.
La fille l’invite à monter…
Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte.
L’autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans.
Alors il n’y tiens plus.
Il lui avoue.
-« C’est marrant la politique… Ça fait à peine dix minutes que je suis Sarkosiste et j’ai déjà envie de baiser quelqu’un… »

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/heure.

Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu’elle connaît le brigadier.

Ils l’appellent : - Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.

Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit : Ah ! c’est encore l'alcootest ?

Rolling Eyes

Guillaume_M · Modérateur **Hors-ligne**

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Tu n'en sais rien, tu n'es pas dans la liste de ceux qui la montent... Marteau

Guillaume_M · Modérateur **Hors-ligne**

Moi, je ne monte plus, je...

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Tu laisse supposer que tu te laisse monter !!!!....... Laughing

Guillaume_M · Modérateur **Hors-ligne**

A toi de penser ce que tu veux Wink

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Oh!! moi tu sais, il y a bien longtemps que j'ai arrêté de penser, ça me donnait mal à la tête... Rolling Eyes

gpmac · Modérateur **Hors-ligne**

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans >l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper >aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !