[Info] Blagues et rien que des blagues ici ...

dany · Habitué **Hors-ligne**

C'est une brune qui rencontre une blonde et lui dit :
Mais t'as vu, tu n'as pas les deux mêmes chaussettes !
Alors la blonde lui répond :
Oui, je sais, ça m'embête...
Et le pire, c'est qu'à la maison, j'ai une autre paire comme ça.

marco75 · Connaisseur **Hors-ligne**

Dusters · Modérateur **Hors-ligne**

Eve se promène et ressent certaines envies .
Elle va trouver Adam, lui demande: "Adam, s'il te plait, fais-moi l'amour,
j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !"

Adam lui répond: "Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein
travail ?
J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres..."

Eve s'en va, furieuse, se disant qu' après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement,
il pourrait bien faire l'affaire :

"Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!"

Le Tyrannosaure lui répond : "Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure,
tu es un humain, on ne peut pas faire ça !
Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!".
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure et
s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller,
il ressemble très fort à un humain.

Même question: "brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !"
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le
dinosaure, et veut s'en aller.

En rage, Eve lui attrape les poils du c..., et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...

"oh, joli poi... "et puis #####!"

Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies,
et relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.

- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poils au cul.

- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le
poisson avant

Dusters · Modérateur **Hors-ligne**

C´est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
" Qui, de l´homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l´acte sexuel?"
L´homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?

Dusters · Modérateur **Hors-ligne**

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pierre : On est copains?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est "quitte"!

marco75 · Connaisseur **Hors-ligne**

C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin reçoitun dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael, reçoit plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches...
Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..."
Et les autres de repondre: "Toi t'as un cancer et pas nous..."

marco75 · Connaisseur **Hors-ligne**

"Maman, maman, grand-mère m'a mordue."

"C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

marco75 · Connaisseur **Hors-ligne**

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

5 kg avec l'urne...

marco75 · Connaisseur **Hors-ligne**

Prière de l'alcoolique

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

cyberseb · Connaisseur **Hors-ligne**

2 individus discutent
le premier :
moi j ai fait mettre une porte de garage hydraulique super silencieuse, un enrobé super silencieux dans l allee du garage, de la moquette tres epaisse dans le couloir, des escaliers en beton qui ne craque pas, recouvert eux aussi de moquette epaisse et je graisse la porte de ma chambre toutes les semaines, comme ca, quand je rentre tard et a moitié ivre, ma femme ne sereveille pas et j evite l engueulade.....ca ma couté 12 000 euros mais c est le prix de la tranquilité

et le second :
moi quand je rentre tard et a moitié ivre, je fais rugir le moteur, je claque la porte du garage en beuglant, je monte les escaliers en grognant, j ouvre la porte de la piaule et apres un rot, je dis "qu est ce que j ai envie de B***er ce soir". et crois moi , meme si elle dort pas, ben elle fait semblant.....

marco75 · Connaisseur **Hors-ligne**

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

Le chômeur a déjà travaillé...

marco75 · Connaisseur **Hors-ligne**

Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme soeur".

Texte de l'annonce -> Sens réel

1 - Annonces écrites par des femmes :

Dans la quarantaine -> 48-49 ans.
Libérée -> la ville est passée dessus.
Athlétique -> n'as pas de seins.
Recherche la beauté intérieure avant tout -> laide.
Très belle apparence -> menteuse.
Sourire contagieux -> niaise.
Très stable émotionnellement -> bourrée de Valiums.
Douce -> ennuyante.
Romantique -> requiert une lumière très très tamisée pour bien paraître toute nue.
Proche de la nature -> ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Pas de déo non plus.
Catholique pratiquante -> fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
Passionnée -> gueularde.
Poète à ses heures -> dépressive profonde.
Blonde -> tous les autres poils sont noirs.
Sensuelle -> aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires.
Poids proportionnel à la taille -> grosse.
Bien dans sa peau -> très grosse.
Quelques rondeurs -> obésité pathologique.
Jeune de coeur -> a un pied dans la tombe.

2 - Annonces écrites par des hommes :

Dans la quarantaine -> 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans.
Sportif -> couché sur le divan, il regarde L'équipe TV 60 heures par semaine.
En bonne santé -> pète et rote toutes les 5 minutes.
Athlétique -> passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir.
Recherche la beauté intérieure -> de grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles.
Libéré -> va essayer de coucher avec votre soeur.
Recherche l'amitié d'abord -> pour autant qu'on soit tout nu.
Sens de l'humour -> après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis.
Grand et belle allure -> trou du cul conduisant une BMW.
Honnête -> menteur.
Sensuel -> capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration.
Mature -> les premiers 6 mois seulement.
Poète à ses heures -> a déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans.
Catholique pratiquant -> prononce un juron toutes les cinq minutes.
Emotionnellement stable -> aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale.
Poli -> dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière.
Capable d'écoute -> peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours.

Pacha69 · Habitué **Hors-ligne**

Oh la vache ! Dis Marco, il faut les marier ces deux là !

Pierre

marco75 · Connaisseur **Hors-ligne**

marco75 · Connaisseur **Hors-ligne**

Brèves de comptoir 2000 (Jean-Marie GOURIO) : il s'agit de phrases réellement entendues par l'auteur dans des bistrots :

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !