[Info] Blagues et rien que des blagues ici ...

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites-vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

A la piscine municipale, un nageur se fait engueuler parce qu'il a uriné dans l'eau :
- Vous êtes vraiment un porc ! Y'a des toilettes pour ça !
- Ooohhh ça va ! Vous n'allez pas en faire un drame, je ne suis pas le seul et le premier à faire ça !
- Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le premier !...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie
gras, saumon , etc …

En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Une tempête éclate lors d'une croisière.
Le vent souffle et la mer est déchaînée.

Sur le pont, un marin s'approche d'une vieille dame et lui dit :
- Madame, ne restez pas là ! Une vague pourrait vous emporter !

Un homme qui est à côté de la dame se retourne et dit sèchement au marin :
- Eh machin ! Occupe-toi de tes affaires, c'est ma belle-mère pas la tienne !...

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netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Un homme chez le médecin :
- Docteur, j'ai des migraines pas possibles.
- A part de l'aspirine, je ne vois pas ce que je peux faire pour vous si ce n'est ce remède : A chaque fois que j'ai mal à la tête, je rentre chez moi et je fais l'amour à ma femme. Ça passe à tous les coups.
Merci docteur.
Deux mois passent. Le patient retourne voir le docteur.
- Docteur, il est génial votre remède contre la migraine. Ça marche vraiment bien.
- Merci. Bon c'est pas très médical mais il n'y a que le résultat qui compte.
- Au passage je tenais à vous dire que vous avez un chouette appartement...

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netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais...

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netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.

Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont ch*é dedans ! ! !)

Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement......... elle est froide !...

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netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :

- Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant Dupond qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.

Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procédera à l’atterrissage.
N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes... immédiatement aux commandes... immédiatement aux commandes...

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netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?...

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netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes, se dirige vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- Hé, tu veux que je te raconte une blague salace sur les blondes ?

Le bar devient silencieux, puis une voix à gauche lui dit:
- Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde, que la videuse à l'entrée est blonde et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté, la fille à côté est blonde et championne de boxe française et la fille de l'autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle. Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ?
- En fait non, dit l'aveugle, j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois !...

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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno...

Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

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- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte...

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netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Une petite fille arrive à la maternelle avec un gros pansement autour de la tête et un hématome sur la joue.

Choquée, la maîtresse lui demande :
- Qu'est ce qui t'est arrivée ?
- C'est une guêpe qui m'a piquée.
- Mais c'est un pansement énorme pour une piqûre de guêpe !
- Bah c'est mon papa qui l'a tuée avec une pelle ...

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netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme:
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!!

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netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le phoque par terre et c’est moi qui lui ch*e dessus...

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