[Info] Blagues et rien que des blagues ici ...

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh … oui … oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissant dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Un petit bonhomme va voir son papa :
- Papa ?
- Oui mon chéri.
- C'est quoi la richesse ?

Le père referme son journal et prend un ton docte :
- Mon fils, la richesse c'est le champagne, le foie gras et les belles femmes.
- Ah ! ...

Le fils réfléchi deux minutes et ajoute :
- Et c'est quoi la pauvreté
- La pauvreté c'est la bière, le saucisson et ta maman...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une bêtise. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

- Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
- J’ai fait des bêtises docteur.
- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
- Je me suis myo-sottises !
- Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n’est pas tout, docteur!
- Aaah bon... ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !... et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c’est plus grave... Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot…...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…

En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
- Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.
Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

- Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Deux hommes commencent à rénover entièrement leur magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis et prennent un café à l'intérieur du magasin qui est complètement vide.
Le premier dit au second:
- Je te parie que d'ici quelques minutes un abruti va mettre le nez à la vitrine et demander ce que l'on vend.
L'homme n'a même pas le temps de finir sa phrase qu'un vieux monsieur met le nez à la vitrine et demande:
- Que vendez vous ici?
L'un des deux hommes répond sarcastiquement:
- Des trous du cul.
Du tac au tac, le vieillard répond:
- Ça à l'air de bien marcher, il n'en reste plus que 2 !!! ...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?... Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple... Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
- Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
- Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
- Rien du tout ! Pour un malheureux clou...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre :
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
-Tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an...

Rolling Eyes

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

Rolling Eyes

Lap_R · Connaisseur **Hors-ligne**

Sacré fantôme !
Quand tu rencontreras Aloïs, essaie de te souvenir que je lui passe le bonjour ! Marteau

samibab · Connaisseur **Hors-ligne**

J'avais déjà repéré des blagues déjà postées, mais là ça fait juste une semaine, faut arrêter !

Ctoix · Connaisseur **Hors-ligne**

Fais gaffe netghost t'as pas le droit à l'erreur !! Laughing

c'est pas une blague Laughing

il a une dent contre le bistro

samibab · Connaisseur **Hors-ligne**

Attends, je n'aime pas ses blagues mais je ne le dit plus, je pourrais ne pas les lire mais je regarde comme ça pour voir si un jour le style va changer Wink

. Mais par contre, poster la même deux fois à une semaine d'intervalle ça n'a vraiment pas d'intérêt. Tu les lit tes blagues ou tu fais juste des copier coller depuis plusieurs sites ?

netghost · Connaisseur **Hors-ligne**